昨天突然收到A哥的短信，说去上海实习之前一定要见一面。虽然今天都排的满满的日程，但还是拼命一定要见上一面。

因为，他是最好的同学。

那年夏天的初三三班，对我来说总是最重要的。

看到他，还是几年前的老样子，小眼睛，笑起来很开心的模样。

聊起那年毕业后的生活，遇见的人，经历的事，过往的日子近在眼前，却又恍如隔世。

他说这个假期有一些很重要非见不可的人，见到我，最后一个心愿也了了，可以安心的去实习了。

听的我好一阵窝心。

老朋友了，还有什么比这更好的。

憋了许久，终于问他，这些年，觉得过得好吗……

听他本能的笑笑，说，挺好的，我觉得我是比较幸运的那部分人了。不管是那些爱过和被爱过的女孩们，还是那些曾彷徨过的日子。

觉得真好，岁月并没有磨平我们所有人对于它的灵感。

那一刻，有冲动想落泪。没办法，谁叫我的眼泪不值钱，一点点事情，就很容易动容。

虽然说话的内容变了，时间变了，地点变了，心情变了……可是我们留住的东西都没变。

 

我还记得那一年的初三三班，所有的一切，纯真的都像梦。对我来说，那是一个永远，也是一个唯一。是我生命里之前没有过而之后也不会再有的日子。真正做孩子的时光，那一年，很幸福。

回到家很晚了，翻出那年的毕业照，仔细的看了又看。

还是旧人颜。

 

有一刻，很疯狂的想停下来。

有一刻，很疯狂的希望自己不是自己。

有一刻，我责备自己把心情用文字写在SPACE上面袒露给那些路过的人。

有一刻，觉得很痛。

有一刻，很想离开。

有一刻，我希望自己能安静下来。

有一刻，我觉得我需要重新上路。

有一刻，我突然不知道该怎么用文字来描写我想表达的东西。

……

 

这个世界好象充满了背叛，突然有一天醒来发现它变得陌生。

是不是我们都需要勇气来告别和离开，去重新开始？

可是这样的勇气又偏偏没有。

始终没有期望中的平和，那份平常心，那份淡定。是不是因为太年轻？

活得简单点不好吗？

过去的这二十年，单凭着单纯和任性，想要快乐的走来。

却跌跌撞撞。

 

当我离开我的这个世界，我又会很光明的在每一天的生活里做那个自己。

当我回来，也许我只能把它当成垃圾桶。

开始收集各式各样的瓶子，它们很漂亮。

 

高中的时候曾一度很喜欢很喜欢这首歌。第一次听到它的时候是在做校园电台节目的时候，在鱼鱼带来的CD上发现它。

听得人有种想哭的情绪。

不知道为什么，也许是对过往的人和事的执着，也许是对时间蹉跎的伤感，总有太多事情在岁月之下变得陌生。

即使是曾经深刻的以为一辈子都不会忘记的。

那些误解、伤害、谎言、眼泪、委屈，还有年少轻狂，很多年后我们真的都能释怀吗？

 

一个背包，是诺言，也是心有千千结，无论如何也割舍不下的人和记忆。

其实我们每个人都有吧。只不过那不是一个背包，可能是一张照片，一本日记，也可能是其他的什么。

都不重要了。

当记忆已成往事。

广州这两天非常热，大白天走在街上让人很燥热。
偏偏这两天也特别累，很困，坐在公车上差一点睡着了。
抬起视线看见车窗外掠过的树木，人群，车子，商店，突然有一种恍如梦境的感觉。
这城市一瞬间那么不真实，像是放慢了的镜头。
每一幕，都是一场春秋大梦。

 

陈绮贞18号来广州开她的首个歌友会。负责兑票工作的时候见到了很多和自己一样甚至比自己更喜欢她的人。
本来也想去现场的，可是实在太远了，又是晚上，实在没有那样的动力。
见到一歌正在读高中的女孩，包括帮朋友抽的一共要兑七张票，可惜票只能现场抽，结果抽到的位子都离的好远。
就为了朋友能坐在一起她磨了我们两个多钟头。她说这是好不容易才等到的，她从广州追陈绮贞到香港再回到广州……说得快哭出来似的。
我有些无奈，很想帮她，却爱莫能助。
说实话很羡慕她，那种热情，当年我也有过的。

 

最近要做一个关于青藏铁路和西藏的专题，找了很多资料。
真的很美。
总觉得那个地方圣洁而让人敬畏，因此连踏步的勇气也没有。怕自己的脚步亵渎了它。
可是现在有更多的人要去“天堂”了。
我怕我还没来得及朝圣，这最后的天堂也将消失了。
很多很多年以后，当我们都成老爷爷老奶奶的时候，在给我们的晚辈讲故事的时候，会不会我们回忆起来，还能依稀想起曾经有个叫西藏的圣地？
也许又是一场梦。

 

其实人生很多时候都在若有若无的梦里。
就像一样东西，往往我们很执着的握在手里，却发现它像梦境一样飘渺得不太真实。有时候突然觉得释然了想松手，却发现这个梦一直缠绕着挥不开。

 

好象在梦里，看着人群清醒的游动。
不想说话不想做动作不想思考不想有表情。
如果可以停在这一刻就好了。
车一直沿着大马路开下去，日子永远继续下去，所有的人都保持原样，相关的或不相关的，从此都不再出现或者交集，也可以过得很好。
而春秋大梦，就一直做下去……

很奇怪，人有时候都不了解自己处在怎样一种状态，怎样一个自己。

终于回家了，看见他们很开心，可那种开心好象是介于某个代价之上的，虽然我自己也说不出那代价是什么。

到底快乐是什么，而悲伤又是什么。

回来前一口气把《香草的天空》看完了，开始看得一身冷汗，结尾倒是觉得有小小震撼和感动。

我也不想做梦。

其实人都会希望梦是真的，因为梦都是很美很美的，现实生活却往往不行。可是谁能分的清哪些是梦哪些是现实，而谁又知道有哪些梦是可以变成现实而哪些梦是不可以变成现实的……

知道有很多很多事情等着自己去做，可是却倦怠了。

压力很大，都得自己扛起来。

好象明天就要老了似的，惊觉时间飞逝。

 

臭臭和蓉蓉到家的时候都给我发短信，我可以感受到她们的开心。回家了，真好。

 

那我呢？日子什么时候开始恢复正常……？时间给我的出口，又在哪里……

前些天被一美女点名了，考试太忙了一直忘了回帖。

而当终于清闲下来的时候，为了遵守SPACE的公共道德秩序和维护点名游戏的规则，而且非常给美女的面子，决定还是将游戏继续下去吧……还好三十几个问题没有上次那么恐怖。

 

累的一点都不想动。

不想思考不想说话不想看书不想微笑。

就这样坐着就挺好。

 

可是好象更想回去走走。不知道为什么很强烈的想。

回去看看以前的人，以前的地方，以前的日子。

从前的日子里，很年轻，很冲动，很任性，很无畏，很意气风发。

 

看到穿着一样校服的孩子们在大马路上走过，突然很羡慕他们。

那是一种标记。一个年代的标记。

是我们再也回不去的年代。

见到他们，发觉自己的心是真的老了好多。那些一眸一笑，，那些大呼小叫，我们都失去了。

 

曾经，无知无畏的去爱过一个人，敢爱敢恨的自己都佩服自己，就算是最后落得站在大街上哭得完全没有形象的下场也从来不后悔。决定放下的时候潇洒的连自己都不相信。

曾经，爬到六层高的屋顶大声唱歌，以为年轻就是全世界，以为未来全是自己的。拉着鱼鱼的手大声的说我们以后要永远在一起不分开，要一起结婚一起当妈妈，一起逛街一起老死。

曾经，校外交流的时候傻乎乎的带着学弟学妹冲入电台直播间，差点被人当变态听迷撵出去，不过后来和那些大牌DJ学了很多东西。

 

已经都没有了。都只停在“曾经”的字眼里了。

 

才发现自己原来不适合长大。

在一个自己无法适应的世界。

 

XXX，不是一般的累，还累的无法形容。什么烂破考试，能把人考死呢……

传播理论，中外传播史，网络传播学，广告，新闻英语……考了那么多天怎么还有那么多门……神啊，来救救我吧。

 

好了，我要开始背书了……可恶的网络传播学，都能把人背出失心疯来。